Sin aliento.

Me consume la idea de no tener valor. Me torturo a mí misma desde hace tiempo, diciendome que debo actuar, debo dar un golpe sobre la mesa y gritar ¡basta! Soy una persona, soy humana, tengo cuerpo, y para los que crean alma. Tengo dos dedos de frente y los pies en el suelo pero, ¿y qué? ¿y qué si no puedo demostrarlo? 
La única manera de sacarlo es ésta, y quizá por eso escrib y deje aquí charcos y charcos de lágrimas y de sangre, porque soy un quiero y no puedo, soy un "grita, pero si lo haces, hazlo en silencio para que nadie pueda oirte". 

Plasmo lo que vivo con letras unidas con orden y sentido porque no tengo valor. No tengo valor a esa adrenalina que todos sentís, no tengo valor a hacerme notar, no tengo valor a hacer lo que me hace feliz, ni tengo valor a dejarlo todo por mi propia felicidad. 

Callo y asiento. Como un jodido preso harto de torturas. Como el secuestrado harto de palizas, como el corrupto pillado o un suicida en sus últimos segundos de vida.

Yo; una más que calla y asiente..

¿Seré capaz de lo contrario..?

Quemadura - Tacto

Busco a tientas entre la oscuridad a tu plena luz tus manos que, aún inquietas, buscan cómo apagarme, cómo lograr bloquearme. No hay manera humana, bestial, ni inmortal de dejar de buscarte cuando me quedo a ciegas.
Te he dicho mil veces que nunca supe mirar a los ojos a nadie como a ti. En realidad no te lo he dicho, pero lo has visto.
Creo que me quedaría en el suelo sentada junto a ti toda la noche cuando te cayeses. Y cuando te callaras, amaría el sonido del silencio que producen tus piernas cuando me enredan, tu cabeza cuando se apoya en mi pecho y el mundo dejando de existir.
Le hemos vencido pulsos a la noche y ahora el día no aparece por aquí.
Busco a tientas entre la oscuridad y me quemo.

Son tus manos, me están tocando.

Estamos ardiendo.

Nos empezó a dar igual el tiempo y el lugar. Ponernos como una moto con un par de caricias en cualquier sitio de la ciudad se había convertido en el día a día... Con un poco de suerte podíamos saciar nuestras ganas de hacérnoslo ese mismo día. Íbamos a casa y no pensábamos en nada ni nadie. Nos besábamos con prisa y fuerza desde el ascensor, abríamos la puerta y nos dirigíamos directamente a la habitación, dónde con algún movimiento torpe conseguíamos tumbarnos en el sofá o la cama sin caernos al suelo o darnos un golpe.

Siempre me gustó llevar el mando de la situación, pero me vuelve loca la capacidad que tiene de mirarme y hacerme vibrar cogiendo su iniciativa latente muchas veces..
Entre risas y torpezas nos comíamos enteras, como si nos fuera la vida en ello. No hay nada que me llene más que sentir su placer por estar a mi lado. Hacer que suspire, que gima cerca de mi oído, que grite..
Me encanta tomármelo con calma y ver como ansía cada vez con más ganas que termine con ese sufrimiento,
La desnudo con toda la delicadeza que mi locura por tenerla me deja, aparto su pelo, beso y lamo su cuello, su oreja, su cuerpo...  mientras el sonido y ritmo de nuestras respiraciones se activan progresivamente.
Me clava las uñas en la espalda, me araña, me causa dolor demostrándome así su apetito de mí. Me retuerzo de placer por sentirla conmigo y sin más dilación le quité todo e hice que mi mano entrara en contacto con su sexo humedeciéndolo de inmediato. Mis dedos penetraron en su cuerpo y por consiguiente sentí cómo bajaba mi cremallera con fuerza y metía la mano por debajo de mis bragas.
Junto mi frente con la suya, nuestros alientos se mezclaron, nuestras miradas se encontraron y en sus ojos pude ver su excitación.
Cuando terminamos en un suspiro inquieto y con ganas de no acabar, pienso: "estamos ardiendo...", mientras nos besamos despacio, nos miramos, nos hacemos temblar...





Nos queremos.

Butacas y autobuses.

Consúmeme; Preferiblemente antes de la fecha indicada. Antes de que puedas llegar a olvidarme..
Consúmeme; Pero nunca del todo, deja siempre un poco para no acabar conmigo.
Muérdeme; Justo donde debería de haber un corazón, asegurate del latido, pero luego no abandones.
Lámeme; cada una de las cicatrices que encuentres en mí, como si tuvieran la capacidad de abrirse de nuevo cuando no lo hagas.

Me rescatas con solo una sonrisa. Como si estuviera a salvo, como si estuviera en casa. Que acabas por ser el continente y el contenido.
Aunque seamos pura dinamita, pienso quedarme si todo explota por los aires. Porque no hay nada más bonito que derrumbarse con alguien de la mano y creo que encontré la mano más bonita que pude para hacerlo...
Aunque seamos puro fuego, pienso quedarme y saciar mi sed, mi hambre y mi locura de tí.

Deseo que me sobrevivas, que te quedes y que me mires como a una desconocida sentada en la butaca de al lado, o en la parada del autobús de siempre..

Sálvame.

Diariamente pedimos deseos o simplemente dos de whisky con hielo para tomar en la barra de cualquier bar sin compañía...

Entré pues al bar, y me senté. Esta vez no fui a la barra, si no a una reserva que hice de "mesa para dos". 

La camarera me dió la carta algo sorprendida, con cara de "qué lástima da verte"

La verdad es que no estaba nada mal, y a no ser de tener visita, hubiera invitado a esa tía a sentarse conmigo.

Cogí la carta, la cerré y le dije, -"Soledad para dos, por favor, ¡ah sí! y un vaso de agua para pasarlo, del mejor que tengas, gracias".

La cara de esta fue un espectáculo, pagaría por verla día sí, día también, pero lo cierto es que cogió la carta y se dirijió a la cocina con intención de pedirlo como si se tratase de cualquier combinado de bar cutre.

Trajo el vaso de agua, estaba demasiado fría, lo que provocó algo de dentera chirriosa e incómoda. Le hizo gracia. Por la cara que puse al darle un trago pareció que me había metido un chupito del tequila más mexicano que existe.

Me sonrió y lo cierto es que me sentí salvada... hacía mucho tiempo que alguien no me salvaba con una sonrisa tan bonita y sincera. 

Me enamoré de la boca del lobo. Tuve la sensacíón de que eso no estaba bien, y como el ser humano huele lo prohibido y lo convierte en presa, yo no hice menos...

Mi "soledad para dos" no llegaba, y quise preguntarle.

-"Disculpa, ¿hay algún problema con mi pedido? Aún no ha salido y llevo esperando un rato mientras veo platos y platos salir de cocina".

Me miró, se sentó a mi lado riéndose y me dijo:

-"Es que mi turno no acaba hasta las 23:00h, en 20 minutos acabo y tendrás tu pedido sentado en frente".

Pedimos soledad cuando lo que necesitamos es alguien que nos cuide y nos diga que todo va a salir bien, que somos fuertes, y que podemos mojarle el hombro siempre que lo necesitemos...

Sálvame...

Hemorragia de placer.

Levantarme como de costumbre y notar que sangro se ha convertido en algo normal. Nunca sé por donde sangro, porque intento fingir que no pasa nada. 
Esta vez ha sido distinto, me he despertado al escuchar gritos de auxilio... Sangraba, otra vez, toda la cama estaba teñida de rojo. Intento localizar el dolor, pero la hemorragia es placentera y no consigo dar con ella. 
Piernas, espalda, boca, brazos... nada, no sangran. ¡Cabeza!
Corro al baño, y me reflejo en el espejo viendo como la sangre cae sobre mi cara.
Llevo meses con la cabeza en quiebra. Intentando ocultar ese sentimiento de saturación psicológica, diciéndome a mi misma que todo va bien...
Como cuando el cielo está negro, pero no llueve. Como sintiendo el abrazo de mi madre...
No paro de decirme "suelta el malestar y sal corriendo", pero no cesa, lágrimas a doquier y la tensión a quemarropa. 
Llevo tiempo pudiendo notar como suenan mis heridas y hoy me han despertado a gritos.

La importancia de las miradas.

Cuando ella me mira me siento diferente.
No me siento, siento. A secas. 
Es una sensación que no alcanzo explicar, son sus ojos. Se me clavan. Porque me mira cada día como si nos acabáramos de conocer, me dedica una leve sonrisa que me limpia por dentro. 
Me mira conociendome, pero como a una total desconocida, y sabiendo que aunque no se como se quiere bien, lo hago, con todas mis fuerzas. 
Sabe que quiero ver sus comisuras, quizá envejeciendo conmigo. 
Aunque me considero una enfermedad para cualquier persona que quiere formar parte de mi vida para ella no. Porque ella me mira como si fuera única, como si no fuera dañina. 
Me mira con esos ojos aún sabiendo que estoy podrida, como si sabiendo que la puedo romper no le importase. 

Me mira queriendo salvarme.

Y me hace sentir a salvo con solo mirarme.

"Marcha al cadalso"

Mi cabeza es la conferencia de Tehran del 43, cualquier lugar abandonado, el área 51, una TVP, un TEP bilateral, el y sin embargo se mueve, aquel concierto de Sabina. Volver a volver a aprender a andar, la dedicación absoluta de mi madre, Frida Kahlo, dejar de fumar;  la sonrisa tímida y dulce de pánico cuando el tío de la ambulancia le pisó la zapatilla de casa al meterle en el ascensor y la esperanza de que sólo fuese la zapatilla de casa.El "me han dicho que no y me he acordado de tí". La mano caliente de ella, los buenos, la convicción de que el agua del grifo del baño es peor que la del de la cocina. Tocarte las tetas. La mano fría de ella , el horror, la falta de seguridad convertida en angustia al tenerte que parar a saludar, el déjà vu,Top Hotel, un beso en los párpados, o en su frente. La culpabilidad, volver a fumar,el "me estoy meando", la fragilidad del que confía aunque no crea,  un curro de mierda, la señal wow, hopper, una custodia compartida, una resonancia magnética, el TOC, la física cuántica. Hacer(te) el amor. ¡Qué despiste! La gente que sufre, Chernóbil, el Challenger, el ruido.
El silencio.
Los malos, el: "le advertimos de la dureza de las imagénes que van a ver" aunque no quieran. Haití, la premonición, los amigos que perdí, Hachikō, Greyfriars Bobby, el big bang, donde duele al tragar, la risa de la gente que quiero. El nos, la tos con arcada, un infarto pulmonar, el "I have my mother's mouth and my father's eyes; on my face they are still together de warsan shire", un susto del air wick cada treinta y seis segundos, la caída del muro de Berlín, Warhol, el preferir no hablar de ello, el está bien así. Tú, esos ojos sin color definido, las carcajadas y lo cachonda que me pones cuando te acercas a mi oreja. Que bonita eres. El "no respondo si me rozas", o rozarte y que no respondas.
Un hostal barato, las hostias en una herencia, sexo rápido,, Praga, o quizá Italia. Una peluquera de provincia, tu ex marido, el prime time, el Quijote, el Stonehenge, el después del incendio, el amor más incondicional, agradecido, puro y honesto a todo lo que has hecho conmigo, y por mí. 

El conflicto palestino-israelí.
La insurgencia chiita en yemen.
La guerra civil en el este de ucrania.
El conflicto de cachemira.
El conflicto armado en birmania.
La rebelión en baréin.
El conflicto interno en sudán.
La  crisis diplomática entre turquía y siria.

descansa en paz. ​

Canela II.

Llegas, y me golpeas con la certeza entre los omoplatos; un escalofrío capaz de levantar un maremoto entre mis piernas que se sale de toda escala imaginable. Tu mano anclada en mi cabeza, la mía en tu cintura, tu voz impasible sonando a escasos centímetros de mi costado izquierdo.
Te has armado de valor y has disparado sin vacilar. Me zumban los oídos del vértigo que he sentido cuando me has rozado. Sabes que sé que ha sido intencionado, ese segundo que sobraba casi tanto como la distancia que ahora nos separa. Qué locura más excitante.
Te miro y tiemblo porque se que tú también lo haces. 

¿Qué nos estamos haciendo?
¡Estás jodiendo todas mis putas ideologías! 

Dos besos. Nuestros nombres realmente poco importan. Cállate, deja que tu cuerpo hable. Ya estás otra vez llamando mi atención. No, no sabes que ya la tienes. Pero qué bonita y qué prohibida eres, qué suerte.

Ven, acércate... quiero erizarte la piel.

Canela.

Llevo unos días intentando que salgas de mí, pero Murphy ya nos ha dejado claro este tipo de intentos...
 Hoy me han dicho que quieren conocerte, porque cuando no estás me siento y les hablo de tí, y claro... no ceso. Les cuento tu mirada y la idología que haces en mí. Ellos me dicen que la ideología es la distancia que hay entre realidad y representación, que les pareces preciosa, pero que me ande con cuidado, porque parece que me estoy volviendo loca (de tí), y claro, se preocupan, pero, yo ni les escucho...
 Yo aquí vengo a confesar lo que a nadie importa, opinar sobre lo que no sé, amortizar insomnios, dinamitar posibilidades y masturbarme cuando estoy demasiado cachonda para no aguantar, pero, últimamente... últimamente sólo me masturbo y les hablo de tí...
Me dicen que vengas, que quieren conocerte...
¡Qué maleducada! Hablo de la sabiduría de las pareces y el techo de mi cuarto, que llevan tu nombre desde hace días, y me han dicho que ya es hora de que vuelvas. La primera vez les supíste a poco y a mí... a mí no me ha quedado otra que prometerles que volverás, y que esta vez, las sábanas serán de franela ...

Disculpa, pero me voy a desnudar.

Cartas para Julia II.

Hace unos meses tuve la sensación de que me estaba ahogando. Navegar nunca ha sido mi fuerte; soy más de subirme al bote y pegar saltos hasta volcarlo. Sin embargo esta vez, no estaba sola. La última vez que mi bote comenzó a balancearse con fuerza fue cuando encontré esos ojos. Se subieron conmigo y comenzaron a saltar como si la vida les fuera en ello, hasta que volcamos. Lo cierto es que nos costó volcar; estabamos pendientes de mirarnos hasta hartarnos y eso nos mantenía quietas la mayor parte del tiempo.
Cuando volcamos, caímos al agua. Estaba helada, pero no quemaba... Busqué con la intención de encontrar esos ojos de nuevo, pero se habían perdido entre las aguas... Desde entonces sentí que mi vida estaba incompleta y mi cabeza revuelta. 
Sabía que volvería a encontrarlos, pero no sabía como me mirarían. 
Tantos silencios estaban por dejarme sorda y tantas palabras estaban por callar mi boca...
Después de ese día, siempre volvía a mi bote, de camino al silencio a encontrarme con tus recuerdos.
Siempre fui partidaria de que lo paralelo se vuelve perpendicular si quieres; y yo quería conseguirlo.
Si tengo que ser fiel a alguien o a algo, en primer lugar tengo que ser fiel a mí misma. Si busco el amor verdadero, antes tengo que cansarme de los amores mediocres que encuentre. La poca experiencia de vida que tengo me ha enseñado que nadie es dueño de nada, todo es una ilusión, y eso incluye tanto los bienes materiales como los bienes espirituales.
Estuve a un suspiro de salir corriendo y olvidarme de esa mirada tan elocuente pero... ¡Siempre con los jodidos "peros"!
Nuestro secreto estuvo en tener la mente sucia y el corazón limpio... 
Yo soy natural, como los desastres... Si el cuerpo me pide algo, a mí no me queda otra que dárselo, o al menos intentarlo. 
Me pidió tus ojos y  ahora dejas que tus ojos me digan lo que piensas, aunque... ¡me has costado tres semanas de bipolaridad!

Breakfast at Tiffany's

Mira si me dijeras que pensabas liarte con un buque de guerra, yo respetaría tus sentimientos. No, hablo en serio. Habría que permitir toda clase de amor. Soy absolutamente partidaria de eso. Sobre todo ahora que ya me he hecho una idea bastante aproximada de lo que es. (...) es capaz de provocarme la risa hasta incluso cuando tengo la malea, aunque ahora ya no me viene casi nunca, sólo a veces, e incluso esas veces no es tan espantosa como para que me de por tragarme frascos de Seconal o por ir a Tiffany's. (...) Es un fastidio, pero la solución consiste en saber que sólo nos ocurren cosas buenas si somos buenos. ¿Buenos? Mas bien quería decir honestos. No me refiero a la honestidad en cuanto a las leyes (podría robar una tumba, hasta le arrancaría los ojos a un muerto si creyese que así me alegraría un día), sino a ser honesto con uno mismo. Me da igual ser cualquier cosa, menos cobarde, falsa, tramposa en cuestión de sentimientos, o puta: prefiero tener el cáncer que un corazón deshonesto. Y esto no significa que sea una beata. Soy simplemente una persona práctica. De cáncer se muere a veces; de lo otro siempre. Oh, a la mierda con este asunto. Anda, pásame la guitarra, voy a cantarte un fado en un portugués perfecto. (...)

Autodestrucción

"Lo que eres me distrae de lo que dices";Tirando un poco de Salinas puedo decir que soy todo aquello que nunca logro explicar. 
Así por definición puede parecer sencillo pero, no todo es lo que parece... ¿no?
Nacímos para ser libres en un mundo que todo nos ata. Cuanto más liberales, más atrapados, y es que no es lo mismo vivir que estar vivo...
Todo texto acaba desembocando en amor,sexo, o algún tema presuntuoso relacionado con este campo. Pasa igual con las canciones; todas están escritas "para dos". 
Las modas nos persiguen e intentan distraernos con un par de extereotipos universalizados para que nuestra cabeza esté ocupada preguntandose en "¿qué pensarán los demás?" cuándo en realidad sólo quieren disuadirnos de pensar con ella por miedo, y nos distraen con marcas "baratas", amores imposibles o sexo para capitalizar los preservativos, que por cierto, cada día son más caros...
El día que levantemos un poco la mirada y observemos en que nos han convertido con toda su basura mal vendida, nos entraran ganas de vomitarnos unos a otros de lo mucho que nos han hecho apestar.
Únicamente los que no merecen respeto exigen obediencia; y así estamos...
Pero tenemos la desastrosa virtud de saber lo que pasa y el precioso defecto de hacernos los tontos al respecto.
Y esto... Esto es lo más parecido a la autodestrucción que he contemplado nunca...

Un mundo incondicional.

Siempre soy la que escribe para alguien o algo aludido, y la sensación es buena porque en cierto modo encuentro en este arte una vía de escape siempre que lo necesito.
Lo cierto es que hace mucho que no leo a los demás. Suelo leer libros, periódicos, poesía e incluso guiones, qué se yo... pero nunca tienen alusión a algo relacionado conmigo.
Leer algo y saber que es para tí tiene que ser algo gratificante y no recordaba la sensación. 
Por casualidades y cosas que pasan, la vida da muchas vueltas y a menudo pasa por las mismas calles y avenidas. Hoy ha sido así y doy gracias por ello. Tengo gente a mi lado que me estabiliza y serena en mis momentos menos cuerdos. Que me hacen especial. 
Hoy he vuelto a leer algo precioso que hablaba de mí y me definía de una manera en cierto modo subjetiva. He vuelto a sentir ese cosquilleo gracias a tí y he vuelto a entender porque es tan importante saber mirar a una persona a los ojos con la capacidad de expresarle tus adentros. 
Hoy he vuelto a sentir un empujón en mi espalda que me ha invitado a entrar en un estado de tranquilidad que necesitaba.
Y hoy he vuelto a sentir lo que es querer de verdad a una persona.
Algún día estaremos tumbadas en un sofá cualquiera, en una casa cualquiera de una ciudad cualquiera sintiéndonos, leyendonos y analizando cada una de las sonrisas y lágrimas que solemos provocarnos en nuestras llamadas ''terapias''.
Gracias pues, por hacerme temblar cada vez que te miro.

Cápsula tres.

Ya soy mayorcita para tanto autocompadecimiento asocial depresivo. Al mío me refiero, pero al ajeno también... sobre todo al ajeno.
Siempre suelo entrar de puntillas, porque no me gusta hacer ruido y una vez dentro rompo todo lo que encuentro por mi paso, pero me quedo. Sin embargo tú... Tú entras rompiéndolo todo y luego te vas de puntillas, con cara de no haber roto un plato en tu vida... ¡unos cojones!
"Quizá el mundo ahí fuera es cruel y yo no me haya dado cuenta, quizá mi historia en tu papel no sea lo que me interesa... ¿Quién dicta lo que has de soñar?
¿Quién dice que eso no pueda cambiar jamás? ¿Quién se llevó la diversión, de hacer lo que nos apetezca?"



Yo tan de pensar en bañarme en pelotas y tú tan de intentar definir el mar.

Lo bello del sufrimiento.

Me ha vuelto a ocurrir y hace tiempo que no me pasaba. 

Anoche después de un día de sol y cañas, subía a casa por el mismo sitio de siempre cuándo de repente escuché el grito de una niña; sollozaba, y la verdad es que me asusté bastante. No había nadie en la calle y no sabía de donde venía el grito asique seguí mi recorrido a casa. 

De nuevo antes de girar la esquina que sube a la calle principal, la niña volvió a gritar. Esta vez parecía que sabía que me estaba alejando y me pedía ayuda. 

Me paré y observé, pero no había nadie, aunque algo me decía que esa niña necesitaba ayuda de verdad.

Me asusté y eché a correr. Cuándo llegué a la avenida me tranquilicé un poco pero el grito parecía haberseme quedado en la cabeza y no paraba de resonar.

Al llegar  a casa cogí las llaves y abrí sutílmente la puerta para no despertear a mis padres. Me metí en mi cuarto y dado al buen tiempo que hace últimamente me desnudé y entré en la cama con una ganas inmensas de pillarla.

Estaba apunto de caer en lo que llaman la fase REM de sueño cuando de repente, como si estuviera en ese mismo cuarto y en esa misma cama la niña volvió a gritar; 

me sobresalté, me levanté sudando de la cama, y de los nervios comencé a llorar 

Fui a lavarme la cara en un intento de tranquilizarme cuando me reflejé en el espejo...

En ese momento fue cuándo me dí cuenta.

Me di cuenta de dónde provenía aquel chillido de auxilio..

Me di cuenta de que la niña que gritaba pidiendo ayuda, era yo.

Ya te lo advertí mi amor...

Tragicomedia de la vida cotidiana II

Estoy hasta los cojones de que la gente piense de más, pensando que así la decisión será mejor.

Lo único que hacemos es  intentar autoconvencernos de que nuestra idea no está bien, y de que si hacemos lo que queremos sin pensar en nadie más que en nosotros mismos, alguien acabará saliendo perjudicado... ¡Joder, a la mierda!
Siempre hay alguien que sale perjudicado pero eso no lo sabremos jamás, porque nunca actuamos como queremos. Y al final nos jodemos nosotros.
Pensar, pensar y pensar.. para llegar a la conclusión de que no estás haciendo lo que quieres.
Y para colmo pensamos por las otras personas... y eso pensamientos se resumen en preguntas estúpidas con una respuesta que jamás sabremos porque nunca preguntamos... Joder, estamos muy poco inspirados para haber estado toda la vida ensayando, y amámos los escombros sólo gracias a nuestra magnífica imaginación.
En mi rincón de pensar hay una cama ajena, música y la extraña sensación de que no hay nada que pensar... 

Mi objetivo ahora mismo es respirar tranquila, no obstante el cajón de las cosas que no entiendo está repleto de personas y tú sobresales... a ver si te decides ya a dejar de pensar y empiezas a disfrutar(me) un poco.

Tragicomedia de la vida cotidiana.

Cómo suelo hacer; fingiré que me he ido, y luego, cuando me mires, volveré. 
Desde el primer momento pensé que esa mirada podría hacer conmigo lo que quisiera, y creo no equivocarme. 
Siempre he sido amante de los escombros, o , de estar triste y no querer saber el por qué, o , partidaria de los: "espera, que me pongo la coraza y bajo..." Resulta parecido a lo que pasa con esos ojos. 
Se que no son buenos para mí, pero yo los sigo mirando porque me encanta lo que me dicen. Por otro lado intento evitarlos, pero a veces noto que me observan y no me puedo resistir a devolverles las palabras, aunque tal vez expresar los sentimientos no sea buena idea, qué se yo... De ciertos sentimientos no te desprendes nunca y me gusta pensar que así debe ser, aunque a veces somos un público muy exigente para lo que queremos.
Pero a lo que iba; las miradas son demasiado y siempre les he tenido un especial cariño a aquellos ojos que saben como mirar y en que momento hacerlo. Hay silencios que merecen la pena ser escuchados, y qué mejor que con una mirada como esa de por medio.

Unos minutos de publicidad y seguimos con este desconcierto...

Las patas de la mentira.

¿Cúal fue la mentira más grande que tus padres te contaron de pequeño?

No me preguntes por los afluentes más importantes de la Península, ni por las ecuaciones de segundo grado, ni por las "Coplas a la muerte de su padre", de Jorge Manrique. En cambio recuerdo el inmenso sabor del ColaJet de limón, la rugosidad de las costras en mis rodillas, la barriga de John Wayne en los westerns de Primera Sesión, la ansiedad por conseguir chapas que no estuvieran dobladas, o la alegría de ver a Santillana marcar un gol.
Recuerdo la manera exacta en la que el asiento de mi padre olía a Soberano; y la frase favorita de mi madre: "¿Te crees que soy el bancospaña?". 
Recuerdo que la felicidad era el primer mordisco del dónut en el recreo de las once. 
Quizá recuerdo todas esas cosas porque estaban entrelazadas con el momento en el que descubrí por fin toda la verdad sobre las mentiras de mi familia.
Yo debía tener once años, o quizá diez, o quizá doce, el día en el que papá vendó teatralmente los ojos de mamá con un paño de cocina y la condujo a ciegas hasta el salón...

No combinan mis cortinas con tus entretelas...

Hace mil que no pongo una canción aquí y no se si es por mi estado de ánimo, que El Kanka suele clabarla, o simplemente esa sensación preciosa de escuchar una canción después de tanto tiempo. Pero me ha traído muy buenos recuerdos y es ese tipo de letras con el que te es muy fácil sentirse identificado. Así pues... ¡QUE OS GUSTE!

Yo que nunca supe llegar a mi hora 
hoy me quedé esperándote. 
Y aunque diga mi oculista 
que tengo muy mal la vista 
hoy me quedé mirándote. 

Y pese a que el insomnio me desvela cada noche 
hoy me quedé; soñándote... 

Yo que hablo hasta debajo del agua 
hoy me sorprendí escuchándote. 
Y aunque de puro cobarde 
siempre he sido pacifista, 
hoy te luché; 
y te gané. 

Yo, que siempre he sido de poner tierra por medio 
hoy te vi, y me quedé. 

Aunque soy alérgico a la franela me quedé en tu cama. 
No combinan mis cortinas con tus entretelas 
y aún así hoy cocino en tu cocina, corazón; 
canela en rama. 

Hoy cocino en tu cocina, corazón. 

Yo que siempre fui animal nocturno 
hoy me quedo a ver amanecer. 
Y yo que siempre fui rockero 
hoy te canto por boleros 
ay "si tú me dices ven"... 

Yo que siempre he huido de las modas 
hoy visto Pret a Porter. 
Son las cosas de la vida, 
son las cosas del querer. 
Yo venía de visita, 
yo venía de visita y me quedé. 

Aunque soy alérgico a la franela me quedé en tu cama. 
No combinan mis cortinas con tus entretelas 
y aún así hoy cocino en tu cocina, corazón...
canela en rama. 

En tu cocina, corazón, canela en rama 
En tu cocina, corazón. 

Yo que nunca supe llegar a mi hora 
hoy me quedé esperándote...

Quién avisa no es traidor...

Elocuentes.
Elocuentes tus palabras y tu forma de mirarme a los ojos.
Elocuentes tus sonrisas, que serían capaces de convencerme de cualquier cosa. 
Elocuentes tus abrazos y las situaciones a tu lado.
Elocuentes tus formas de tocarte el pelo y elocuentes tus ojos mirándome.
La elocuencia para quién no se sitúe contextualmente, es el arte de hablar o hacer cualquier cosa de un modo eficaz, para deleitar a la otra persona. 
Y tú...
La próxima vez que utilices tu arte elocuente para mirarme a los ojos... ¡Pienso besarte!
Porque quién avisa... no es traidor.

Cartas para Julia.

Julia.
Fue el primer amor de mi vida. Hace ya tiempo de esto. La había conocido en un intercambio de clases. Yo dejé los estudios... no era lo mío. Pero sin embargo, todos los días de la semana, me acercaba a la salida del instituto para encontrarme con ella. Y luego, hacer como si nada, como si pasaba. 
Me tiré 2 años, nada más y nada menos DOS años de mi vida tratando de conquistarla, pero ella por aquel entonces llevaba cinco años con su novio.
Comenzamos a entablar una relación cordial a los ocho meses de curso. La recogía y la acompañaba hasta su casa y así uno y otro día. Recuerdo bromear con ella diciendo "venga, si llevas cinco años y aún no te has casado, esto no tiene futuro, déjale, y vente conmigo" Ella se reía... ¿Sabéis cúal es esa sensación en la que sabeis que os atraéis mutuamente pero ninguna de las dos partes cede para admitir lo evidente? Pues era algo como tal.
El caso... es que, tanto insistir, tanto insistir que al final... ¡TIRÉ EL CASTILLO! Casi ni me lo creía. Después de dos años perdidamente loca por JULIA, lo había conseguido. Al fin, era mía... Odio los adjetivos posesivos; eso de decir "eres mía" suena a objeto, pero para que me entendais. 
Era la típica chica a la que a todo el mundo gusta. Morena, graciosa, y un poquito más bajita que yo. 
El esfuerzo sin duda había merecido la pena. Así que comenzamos a quedar para vernos. 
Solíamos dar un paseo en moto, con mi carnet recién estrenado. Íbamos a cualquier lugar de la ciudad, sin destino... y ahí nos besábamos y manoseábamos. 
Recuerdo que mi cumpleaños se acercaba y yo planeaba con mucho mimo la culminación de mi conquista. 
Una cena para dos, noche en alguna habitación de hotel abuhardillada, un desnudo con "Come together" de fondo... Pero... hasta ese día "respeto"...
Efectivamente... la semana antes de mi cumpleaños, Julia volvió con su novio. Y a mí se me quedó el título de "PAGAFANTAS" muy pequeño.
Me llevé, hasta el momento, el disgusto de mi vida.
Dos putos años de lucha continua en exclusiva para unos días guarros. 
¡Con lo que me gustaba! ¡me traía loca! Ni si quiera... bueno... eso... ¡Dos piedras!
Total, que con 17 años aprendí cosas que ahora te enseñan en cursillos de "coatching" del tipo; "Si esperar a qué todo esté perfecto, nunca ocurrirá"
Hace dos años, después de MUCHOS, vi a Julia por la calle, y paseaba un carrito de bebé. Y a su lado iba el que era por aquel entonces su novio, totalmente "echado a perder" como les suele pasar a los hombres de por aquí... 
A los que no viajan, no ven... y sobre todo NO SE VEN. Ella tiene su carrito, su bebé, su tarugo... y yo... esta historia que contar. 
Fin.

Salvajes.

Es preciso mordernos la lengua y hacer como si nada. Mirarnos y... dejar que siga la función. Sin pensar qué está bien y qué está mal; sólo hacer lo que plazca, aquí y ahora... ¡Qué le jodan a la filosofía y a sus teorías sobre la felicidad!
Enfádate conmigo, bésame, y luego... luego ya se verá.
¡Sin prisa!
Mírame a los ojos y llámame imbécil, porque no paro de decirte cosas feas.
Y luego, que se yo... veamos una película mientras comento cada una de sus escenas y tú me miras con cara de "cierra la puta boca, o me lo vas a tener que comer pero bien".
Insulémonos, gritémonos, y arreglémoslo como mejor se te ocurra. Follando, por ejemplo.  
Muérdeme, pídeme perdón y seguidamente vuelve a morderme. Contradigámonos.

Yo no se tú, pero estamos a una mirada de destrozar nuestras vidas y a un beso de erizarnos la piel... ¿Qué tal si hacemos las dos?

Por amor, amor al arte.

Hoy me ha vuelto a pasar... he tenido una especie de ''sueño'' en el que de la nada, aparezco en un lugar que me es familiar; me subo a un espacio vacío y hay cientos de personas observándome fijamente de una manera extraña.. como si esperasen que hiciera algo.
Todos son desconocidos, aunque siempre veo a alguien que conozco. Y no siempre estoy en el mismo espacio ni lugar. Mi pelo ha cambiado, mi forma de vestir, incluso mi forma de hablar cambia. Ya no soy la misma, soy otra persona. Cambio continuamente de nombre y de aspecto fisico, pero a la gente le parece normal, le gusta.
Ríen o lloran según mi estado de ánimo; me imitan.
Si lloro, lloran, si río.. ellos tambíén lo hacen. 
Y yo comienzo ha hablar, ciñendome a un texto que no pertenece a mi vida. Hablo de mi misma, pero en realidad no soy esa persona. Entonces, cuando decido despertarme del sueño, abro los ojos, y estoy ahí subida, mientras me dan un baño de aplausos...
Es entonces cuando me doy cuenta de que no es un sueño. Me doy cuenta de que la obra a terminado, y el TEATRO está abarrotado, satisfecho con mi trabajo. Cuando salgo de ese espacio, ese escenario, vuelvo a ser yo misma. Pero siempre espero el momento para volver a soñar...

Por amor, mi amor al arte.

No tendrías que haberlo hecho.

Me has despertado.

Llevaba dormida un par de meses y el cuerpo comenzaba a encangrenarse.

Mi cabeza quería abrir los ojos, pero... pero mis manos estaban paralizadas, mis piernas hundidas y mi pecho... mi pecho había dejado de sentir.

Después de todo, ya me había autoconvencido el hecho de qué nadie podría cambiarlo, pero me has despertado.

Tengo demasiadas legañas en los ojos, de las lágrimas quizá... Porque a pesar de haber estado dormida durante meses, no he descansado; hasta que me has despertado; y odio tener que decirlo, pero aunque me encante, no deberías de haberlo hecho.

No tendrías que haber aparecido, y mucho menos me tendrías que haber despertado... 

Mon romance - Gene Ammons

Odio jugar con ventaja.

Las personas piensan que con solo mirarte ya saben lo que te pasa ¡unos cojones! 

Esas teorias presuntuosas que se crea la gente que dice que es capaz de meterse en tu cabeza y saber que te pasa algo con tan solo mirarte... ¡unos cojones! Aunque a veces sí...
LLevo muchos meses sin apetito de escribir, de expresar.. esperando a que a gente me mire a los ojos y me explique que cojones me pasa, porque yo no soy capaz de descubrirlo y aún sigo a la espera... 
Socialmente mala, personalmente buena...
Tengo tantas palabras desordenadas en la mente que no se ni que significan ni que hacen ahí. A veces molestan, a veces ayudan, pero solo a veces... 

''Ser o no ser, esa es la cuestión...'' Ahora se que soy, mañana no se si seré y vivo feliz con ello. Disfrutemos el puto momento, porque disfrutar no tiene porque ser bueno, porque los malos momentos son los que más debemos disfrutar para empezar a ser algo. 
Dejemos de pensar en que disfrutar ES solo si es bueno, porque así no llegaremos a ningún lado. Dejemos de pensar que lo malo no ayuda, y que lo tóxico... ¡amemos lo tóxico! Joder, a veces es necesario amar... amar lo malo, hacerlo tuyo y cuidarlo, porque mañana nos ayudará a SER.

Hablemos con nuestro ''yo interior'' pero no con nosotros mismos.. con otra persona en frente, y si no tiene a tu ''yo'' búscalo. Y folla su mente como si fuera el último polvo de tu vida... Fúmate un cigarro acompañado de un café, sólo, sin azúcar, amargo... Como premio y castigo de lo que has hecho. Dúchate, limpia tus miedos y sal a buscar otros cuantos... ¡qué coño! No los busques, que ya vendrán, solos, como tú a este mundo, SOLO...

Después vive un poco, aún tendrás tiempo de hacerlo, y si no, jódete, que tampoco está tan mal joderse...
Seas o no seas hay que intentar ser, lo que quieres ser y si no... serás un conformista de mierda, hagas lo que hagas. Socialmente incorrecto, personalmente bien hecho. 

Quiere cada poro de tu cuerpo y odia cada parte de tu SER...

¡Haz lo que te salga de los cojones... pero joder, SE FELIZ!