Pensando en salir a buscarte, o volverme loca II.

¿Sabes qué es lo más jodido que existe? Desengancharse de algo que pensabas tener toda la vida.
Así que odio ese momento en el que decidiste irte.
Porque ya nada me calma el mono, las ganas de ti.
Ni siquiera la frase escrita en mi estantería, para que, por lo menos, todavía sigas siendo lo primero que vea cada amanecer.
Pero es que, cariño, no había nada mejor que verte amanecer.
Y no hay nada peor que ver cada mañana la cama vacía. Sin ver cómo te revuelves, o cómo me pides dos minutos más de sueño o treinta minutos más de sexo, o un 'para siempre' de nosotros.
Y la cama, empieza a hartarse de quedarse vacía cada mañana.
Empieza a hartarse de no oler a ti, a tus quejidos, a tus miradas, a tus cigarros de por la mañana, a tus trampas para que caiga en tus garras. Empieza a hartarse de que no estés tú. Ni yo.
No olvides que me acostumbro rápido a tí.
                   
                                                                      TU YONQUI.

Pensando en salir a buscarte, o volverme loca.

Y yo me acojonaba, porque no sabía si quería ser mi droga, o la chica que me iba a salvar de las mierdas, que me iba  levantar a pulso de cada caída. Pero luego comprendí que se refería a las dos. Yo una toxicómana de sus labios y ella mis rayas (pura droga), esas sobre las que se posaban las letras que escribía cada noche con un cigarrillo en la boca. Esas noches que me daba cuenta de que su sonrisa colocaba más que cualquier basura de un camello.


Y detrás de cada 'sálvame' un 'drógame'.

Y detrás de cada 'tú' un 'yo'. Y, cuando la tenía ahí, rezaba porque no se moviera de ese instante ni una coma. Que nadie se atreviera a poner un puto punto. Porque hay historias que no hablan de finales, pero sí de despedidas. Y toda droga se acaba, todo superhéroe, bueno, superheroína en este caso, termina quitándose la capa. 
Un día, de repente, ocurre. Ocurre que no se acaba el amor, pero te estancas. Y sabes que no todos los viajes se tienen que hacer juntos, que hay locuras que no hablan de un 'nosotros'. Y que eso de que el amor es locura lo llevaba tatuado en los recuerdos y aún me acuerdo de esa nota que me decía:No me olvides, no te desenganches de mí.Estaré cerca, por si te vuelves a caer.

Tu heroína.


Y me seguía encantando su letra, aunque hablara de cosas que doliesen más que cualquier puñalada. Seguí sus palabras como órdenes y no olvidé esa puta sonrisa que hacía que no me cayera.Y el cristal de la ducha no se creía todas las veces que escribía tu nombre.Tu inicial a modo de religión, a modo de razón de vivir.

Por hacerme temblar sin hacer falta el frío.

Las agujas del reloj sonando me hacen gracia, piensan que todo les pertenece, que todo acaba cuando llegan a un punto u otro de la circunferencia.
Tú y yo. Como siempre. Tú y yo lo único que pedíamos era que ésto no acabara nunca. Que nada ni nadie nos impidiese ser felices. Pero no nos bastaba con eso: felices debía ir acompañado de un "juntos para siempre" y ese era el problema: siempre.
Las agujas del reloj giraban juntas, pero separadas, como nosotros. Cada una a un ritmo, el cual no conseguíamos seguir. 
Ellas nunca dejarían su camino, podrían volver al pasado una hora o adelantarse unos minutos, pero siempre seguirían hacia delante. ¿Nuestro camino sería así? Suena aburrido, pero eso queríamos. Girar. Girar. Girar. Vernos la cara 24 veces al día y mientras seguir girando. Pero por lo menos sería para siempre, eso era suficiente. Y menos mal...
Cuando el silencio te inunda ahí está el tic-tac para tocarte los huevos y romper el instante de tranquilidad. Eso, en cierto modo, era yo para ella. Qué placer ser el tic-tac de alguien. Ella para mí era algo parecido a la sensación de ver en el reloj, las agujas de las horas y de los minutos, coincidir en el 12 y pensar: sí señor, otro día vivo. 
No somos más que agujas echándose carreras a ver quién se ama más a las 02:25 de la mañana,
sigue girando, para siempre.

Actores de reparto.

Y otra vez el mismo guión, la misma película de mierda. Llegas, te presentas, me encantas, me enamoras y te vas. A veces la historia tiene algo más de emoción con la aparición de falsas esperanzas u otros efectos especiales, pero el desenlace siempre es el mismo. Siempre soy yo hecha una mierda, pensando en qué he hecho mal esta vez. Y ya han encendido las luces de la sala, así que decido irme. Ahora solo queda esperar la próxima película. Te ha tocado. No permito el mismo final. Ni para ti, ni para mi. Una película con normas. Ya sabes, solo pasarlo bien. Follar y drogarse.Quiero volver a esas épocas en las que mi mayor preocupación es decidir qué ropa me voy a poner mañana o qué disco de Pereza me apetece escuchar hoy. Quiero volver a ese tiempo en el que sonrío con facilidad y no me como la cabeza por nada. Quiero que vuelvas a ser solamente una más. No quiero seguir pensando en ti si no puedo pensar contigo.
 ¿Quieres ser esta vez la protagonista? Se admiten apuestas. Del final mejor no hablamos...

Así que, me dio un vuelco la vida.

Hoy, 4 de Noviembre, he decidido mirarte con otros ojos. El color lo conservo porque sé cuánto te gusta, pero todo lo demás está cambiado.
Hoy, 4 de Noviembre,otra deja de ser la niña de mis ojos. Sigue siendo mía porque sabe cuánto me gusta, pero no son los mismo ojos ni ella va a ser la misma niña. 
Hoy, 4 de Noviembre, nuestra historia deja de ser nuestra historia para acabarla con otra, contada por los mismos labios pero totalmente diferente. En esta historia seré feliz con otra persona. Más aún. 
Repito: más aún. 
Echaba de menos besar y que sepa a verde, ya lo tengo.
Hoy te quiero con más pero's que nunca. 
Hoy me hieres sin remordimientos, a base de morderme, dejándome marca. 
Y es que... hoy sin ser nosotros somos más nosotros que nunca. 
Hoy te buscaría sin miedo de encontrarte. 
Desde este punto de vista, por encima de tu frente, pero enfoncando tus labios, sé que no hay huida que no me lleve a ellos. 
Y mira que follando eras bonita, eh. Pero desde estos ojos durmiendo te superas.
Confia y se paciente me dicen.
Hoy no quiero mañana sin ti. Ni noche.

¿Quién nos lo iba a decir,eh?
Lo peor de todo esto es que ahora tengo un vicio más. Tú.

Lo quiero todo.

''Dame todo tu calor''

Prefiero mantenerme al margen, porque si entro en tu vida te juro que no me sacas ni a patadas. O puede que me saques, pero no me vas a olvidar.
Que no me gusta que mires atrás, que no es sano, que no eres tú cuando lo haces. Mira atrás, sí, pero sólo para ver el movimiento de mi culo cuando me voy.
Puede que no gane, pero me dejo la piel en el intento, y tus ojos me están pidiendo a gritos que les quiera. Y, ¿quién soy yo para negarles nada? Dámelos, que los guardo bajo llave para que nadie les haga daño.
Decídete, o me tomas o me dejas, no me vale eso de tenerte sólo a medias.


Lo podemos tener todo o nada; podemos decidir si estar arriba o abajo; quedarnos o irnos lejos, donde no alcanza la vista. 
Decide, ahora o nunca. Se nos acaba el tiempo y seguimos aquí, desnudas, esperando a yo que sé qué. A que se esconda la Luna, por ejemplo.

Dime que te fuiste para no doler.

¿De qué vale querer? Sufrir y ser olvidado. Recordar y pocas veces
sonreír. ¿De qué sirve? Si mañana tú no estás y yo sigo aquí. Si ayer te quise y hoy no sé quién eres. Si me cambiaste, me rompiste y ahora no me reconozco. ¿De qué me valgo? ¿Por qué loca? ¿Por qué sin ti? Un vacío lleno que no sirve. Un sentimiento sin sentido. Un yo vagabundo por tus calles. Sin salida. Sin buscarla. Con necesidad de encontrarla. Sin ganas. STOP.
Freno en seco por tus lágrimas de cocodrilo. Estúpida ilusa. Mi corazón vestido de etiqueta: MUY FRÁGIL. Pero ella no era de leer. Ni mucho menos de buscar etiquetas. Iba a buscar la cerveza a la nevera y ya era demasiado. 
Quemar fotos y guardar las cenizas. Romper tus cartas y reconstruirlas al instante. Pisar sobre dañado. ¿De qué sirve? Recordarte en cualquier tarde, en cualquier salón, en cualquier borrachera. Vomitarte. Hasta otra. 

Amor de usar y tirar.

Cómo me alegra saber que ya no te escribo. Cómo me gusta saber que aún me lloras.Descuídarme,eso hicistes perra.
Me propuso un brindis y la tiré a la cama.Dijo mi nombre y un 'te quiero' al oído.Yo nunca sabía decir eso que supuestamente hay que decir en un momento preciso.
Busco algo fácil,algo cómodo,activo,que me diese lo mío,lo suyo y lo nuestro.Buscaba un amor de usar y tirar.De paso por su corazón encontré un par de arañazos, nada grave; me quedo,pero,el error fue mirar la retina de sus ojos,ella sin embargo,miró mis ojeras.
Mi mundo bajo tierra porque no puedo caer más. Dónde te escondías cuando todo se torcía, ¿eh? ¿Por qué me contaste el cuento de "en las malas y en las buenas"? ¿Por qué sólo lo cumplí yo? ¿Por qué olvidas que te necesité y sólo piensas que tú me necesitas ahora? Mis musas te escupirían si se cruzasen contigo. Yo también lo haría, pero la sátiva me deja sin saliva. Dejé todo por ti porque tú eras todo. Ahora ¿qué?.
Le vendí mi corazón a una poeta cocainómana por menos de 100 dirhams. No tengo tiempo para recomponerlo y tampoco me hace falta. Me recriminaba que no era un segundo plato, que tenía que mirar más por ella y no tanto por la otra. Le cuidaba como sabía: droga por aquí, mentiras por allá, y se mantenía bien. Ahora aprenderé a vivir vacía, un poco más de lo normal. Más inerte, más apática, más inestable, pero feliz.
Sólo te pedí que me cuidaras a sabiendas de que no tenía ningún derecho a exigírtelo y tú te encargaste de destrozarme.
Te seguiré escribiendo esas cartas con mala letra que nunca te llegan, y acaban en pedazos por el escritorio. 
Desgasté tu inicial, soplé dientes de león nuestro número de veces, puse en replay nuestra canción hasta dormirme, olí tu colonia hasta ser anaerobia y sólo tolerar tu colonia, pero no sirvió de nada. Sé que mi sombra sigue buscando la tuya, y, ¿sabes? ella tampoco tiene corazón. No sé si ésto depende del corazón, de la hipófisis o de mi inestabilidad emocional, pero tú eras mi base, mi cimiento, dependía de ti o dependo.
No tengo nada por lo que seguir, pero no quedan más avarios que hacerlo. Por mí (sin ti) y por el hueco que dejaste o dejé.
"Ay, pequeña..." como forma de terminar con todo.

Cuando trago sabe a lágrima, es culpa de ella.

En nuestro final fueron felices otros y aquí sigo, escribiéndote cosas que se que nunca leerás.Sólo te pedí que me cuidaras y tú te encargaste de destrozarme.Sin ti todo es mucho más dificil y eso es jodido,pero es ley de vida elegir a la persona más hija de puta para quererla.Viniste a jugar conmigo y acabaste enamorada de mi.
Tu en Madriz y yo sobreviviendo sin ti mientras tus ojos marrones ya no brillan de la misma manera.
Tú entera, sonriendo. Yo a trozos y entre ruinas. Pero la hija de puta soy yo.
Marca la casilla de "Me importa todo una puta mierda, solo quiero ser feliz" en tu declaración de la renta,o estás jodido.
'Creo que cada día fumo más y duermo menos. Creo que cada día me odio más, te quiero menos.'
Ella quería que fumara menos, y por ella fumaba cada vez más.
Como dijo Marilyn Monroe, memorizando su dosis: "Dos cada ocho horas, dos cada ocho horas, ocho cada dos horas, ocho cada dos horas..."

Te desalojo,llevas tiempo en mi cráneo de ocupa.

Ahora no valen tilas ni porros de relajación por que el dolor del momento duele menos que las secuelas.Ya lo sabes,aquí vives o sufres por dentro,sonries a desgana aun que no sepas,pero pasan las horas y la hérida sigue abierta,puta.
Deja que hoy el puto planeta gire como siempre.Y que cuando el mundo se detenga no sea cuando tú y yo nos estemos besando.Aún recuerdo lo que te decía; A la de tres tú te haces la indignada, te vas corriendo y yo voy detrás de ti para cogerte y darte un beso.Sonreías y yo moría.
Apareció en mi camino para matarme, como la Santa Compaña, niña, como la cocaína.

HE PERDIDO.

Este pez ya no muere por tu boca,te desalojo,llevas tiempo en mi cráneo de ocupa.
Gracias por pisar sobre dañado, eh.El cajón del olvido abierto como la caja de Pandora y el monstruo de debajo de su cama resulté ser yo.Sueñas que aún no me he ido, sueñas que aún me tocas.No sé si te incitas o te incito yo por naturaleza.
A mí también me jode que me importes una mierda.No esperes nada de mí,yo no lo espero de tí.

HAS PERDIDO.

"If I feel physically as if the top of my head were taken off, I know that is poetry."

Buenos días Octubre.

Caminos paralelos; dirección contraria.

Al margen de lo que tus piernas puedan prometerme,elige: me lloras o me follas, pero déjate de historias.
Quizá nos dimos por perdidos antes de encontrarnos.Estoy aguantando lágrimas y aire y sigo pensando que la vida es un proceso de adaptación la cual termina antes de poder llegar a acostumbrarte.
Descuídame.Pisa firme aunque la superficie sea inestable.Llora un poco, a ver si consigues borrar la palabra felonía de tu mirada.
Qué mal nos quisimos y qué poco, pero qué bien nos sentó,eh pequeña.
Aprendí de los tropiezos,pero no seguí sus pasos.
No consigo dormir. Tengo una mujer atravesada entre los párpados.
Si levanto,es por esto,no por tí princesa.Jamás inspiraste las líneas de esta poeta.

Esconder la hérida no significa que no duela.
Nunca quise ser sin tí,pero no me queda otra.

Factor común: olvida, olvida, olvida.

Sonrisas a medias. Vasos colmados de promesas vacias, mentiras piadosas y besos de despedida en la mesilla de noche. Mi piel sin tu aroma, sin tus susurros al oído prometiendo que todo irá bien. Nunca te quise querer. Nunca quise perder la apuesta de quién se enamoraría antes. Nunca quise pagarlo tan caro. Me rompí la cara por ti y del corazón te encargaste tú. Aléjate de mí, vete lejos. Déjame sola en mi propia distopía de corazones de mármol, canciones en silencio y promesas cumplidas con desilusiones esperadas. "Cántame otra balada" te pedía mientras soplaba las velas que te rodeaban en la cama con la misma ilusión que soplaba las de la tarta. Esta noche búscame tú, yo ya estoy cansada.

Bailame el agua.

Bailame el agua,
Úntame de amor y otras fragancias de tu jardín secreto,
Sácame de quicio, hazme sufrir... 
Ponme a secar como un trapo mojado. 
Lléname de vida, 
líbrame de mi estigma,
Llámame tonta. 
Olvida todo lo que haya podido decirte hasta ahora. 
No me arrastres,
No me asustes,
Vete lejos...pero no sueltes mi mano. 
Empecemos de nuevo. 
Toca mis ojos,
Nota la textura del calor,
¿Por cuánto te vendes?
Píllate los dedos,
Y deja que te invite a un café. 
Caliente claro 
Y sin azucar... sin aliento

Ódiame,como yo a ti.

Es difícil escribir algo cuando no sabes ni si quiera si te va a leer.Me torturo la mente pensando en que quizá tuve yo la culpa de todo.

Hemos cambiado.

Ahora follámos sin besarnos,fumamos hasta que el pulmón dice basta y lloramos sin hombro en el que apollarnos.Cada uno por libre.

Aún recuerdo tus labios rechazando mi porro,para besarme.

Estoy perdiendo la cabeza y soy realísta,el corazón me resvala por las tuberías de este cuarto y ya no hay forma de sacarlo.

Tengo miedo de poder olvidarte,tengo demasiados vicios que me llevan al delirio,pero si quiero recordarte,paso la mano por mi ingle.Aún queda el olor de tu coño.

Este invierno nunca acaba,sigo en mis trece con mis quince.Joder,te echo de menos tronca,pero no vuelvas a por más lágrimas.

Tropezar con la misma piedra dos veces ya no vale.

Odio tanto mi vida..Pero no puedo vivir sin ella,hay veces que ser fuerte no es una opción.Me estoy ahogando entre tanta mierda,por tu culpa.

Mezclo amor y odio con sabor marroquí,mi dosis es la única que no me ha fallado hasta ahora.

El odio alimenta mi alma,no necesito más,tranquila.

Amor de andénes.

Su cama desecha, mi cabeza por partes, su corazón intacto y mi poesía inerte. 
Dime que te fuiste para no doler, diles que el día más feliz fue cuando me despedí de tu ausencia y saludé a la puta que tantas noches me tuvo en vela.
Diles que esa sonrisa que fingiste es la más bonita que en cualquier otoño caerá sobre mi almohada; que tal vez soy una enamorada o una ilusa pero nunca juré sobre la tumba de ningún vivo olvidar al olvido y recordar mis flujos por tu ombligo.
Diles que perdí todos mis poemas pero te encontré a ti y volví a escribir miles con una dosis menor de yerba,porque nos fumábamos los petas a pachas.
Nuestras fotos de tardes por el Retiro o las del puente Vecchio ahora huelen a coca. Recuerdo las rayas en tu tripa y cuando me decías,que algún día me arrepentiría.Ahora sólo lo echo de menos.
Diles que estuvimos en el sitio donde todas las parejas se gritan te amo y tú y yo fuimos, solamente,a soltar toda la mierda y desahogarnos.
Dime que mañana es otro día de mierda y que nos la suda.
Dime que hemos acabado como aquella película:tú un flan y yo una tirana.
No le digas a nadie que sin ti no soy yo, que mi puta locura es por tu culo en tanga yendo hacia el baño, que dejé de ser una niña cuando el primer verano me dijiste "te extraño".
Dime que "me has jodido la vida" tiene otro significado, por favor.
Sé que me has olvidado pero mañana tengo una cita con el amor y le he dicho que sudo de paz, ya solo creo en la guerra y dios dijo hija elige tú el calibre.
No sé por qué hablo de amor,si hace tiempo comprobé que no existe; me fumé tantas Love que el amor dejó de significar algo para mí.
Mis ojos rojos te dicen sinceros que soy una hija de puta, pero que dentro de lo que cabe tengo sentimientos.
Enséñame a llorar de verdad; sólo el viento, los gramos y alguna película han conseguido que mis ojos se corran.
Vete y demuéstrame que se puede cumplir la ironía de despedirse para siempre con un hasta nunca.

Tronca,ábreme los ojos,haz que asiente la cabeza.

Se olvidaron de las caricias. Es más fácil recordar el daño hecho que el que te han hecho.
Te pedí que me castigaras y llevo meses sufriendo esta condena ¿No te das cuenta que ya nada de esto merece la pena?
Deja de correr por mis venas, joder. Te las das de heroína, y tienes razón: me colocas y me salvas. Pero déjalo ya.
Sal de mí, por favor. Llévate las venas si quieres y demuestra que se puede dar la vuelta al mundo con ellas.
Mi corazón tiene una coraza hecha a base del humo de un verde. Sabes que es frágil y no haces más que romperla con tu silencio.
Mis ojos están en sequía y necesitan lluvia. No seas tú la que se encargue de dármela,¿va?
Ay, pequeña, ójala me leyeras y te encontraras entre todas las líneas. Ójala vinieses y fumases otra vez conmigo estos porros y me evitases mezclar weed con tu inicial.
Aunque vengan mejores, no me olvides.

Oda.

¿Dónde estoy? Pestañeo y en lugar de ver negro veo rojo. No sé si pensar que es mejor, por eso de que asocian el negro con tristeza. Yo el rojo lo asocio con tus tacones.. tus labios.. tu tanga.. eso si que es tristeza.
Terminé todo para no pensarte y volverme aún más loca, terminé con todo para que no sufrieras más, y ya ves. Joder, te echo de menos. Ahora te veo llorar y ni siquiera puedo decirte que estoy aquí, contigo.

No te has quitado mi anillo, eh; por ahora, supongo.
Tu vida.. no a cambiado mucho sin mí, quizá alguna lágrima más al día. Sigues despertándote a las siete y ocho, mirándote al espejo y sonreír, falsamente aunque sea, como yo te dije; empezar con una sonrisa hacia uno mismo es la mejor terapia. Después coges el metro, instituto, metro, estudiar, salir con tus amigas, mirar el móvil. Ahí está tu primera lágrima, cuando sabes que no soy yo, y que nunca más lo seré. No llores, pequeña. Impotencia. No puedes oírme. Tus amigas te abrazan, te secan las lagrimas, te sacan sonrisas.. Eso que solía hacer yo.

Ahora estoy en mi habitación. Siguen todas mis cosas, intactas, como si nadie hubiese pasado por ahí. Voy a la habitación de mamá. Veo asomar por debajo de la almohada una esquina de papel. Es mi carta, ahora emborronada por lágrimas que hicieron que la tinta se corriese. Cómo te conozco, ¿eh? Lo triste es que tú a mí no me conocías y no esperabas que ésto pasase. Sé que esas lágrimas no son de tristeza, son de arrepentimiento; arrepentimiento por todo eso que podías a verme demostrado y no lo hiciste, por todas esas caricias que necesitaba y no me diste, por abrazos que nos dimos pero fueron demasiado tarde. Ya está no lo pienses pequeña.
Estoy tumbada en la carretera. Coches, motos, autobuses, pasan por encima de mí y no siento nada. Ni siquiera me ven. Sus vidas también siguen igual. Nada a cambiado. En unos meses ellas estarán felices otra vez, y mis 15 gramos, los que ahora escriben, desaparecerán del todo al no estar ya en ninguna cabeza o en ninguna lágrima.
15 gramos, eh, solo 15, sin ti.

Hijos del agobio.

Despierto. Otro día más. Cada vez es más jodido eso de despertarte sin motivos. No hay nada por lo que deba salir de la cama. Cada vez más jodido abrir los ojos y desde ese puto momento pensarte.
Destruida, pintando mis propios cuadros negros dentro de mi. Ésto es lo que dejas, cariño. Ésto es lo que dejas, mamá. Ésto es lo que dejáis, cabrones; una hija de puta escribiendo sus mierdas, sin saber quien le lee, un vacío que no va ha llenar ni Dios, un corazón más que hay que reparar.
En mis ojos se ve la palabra suicidio pero no hay nadie que lea mi mirada. Prefiero acabar con esto que acabar contigo. A ti te echarían de menos.
Salir de casa, ponerme el abrigo, la cremallera atascada, como mis venas. Me pongo los cascos y todo lo que suena son dramas. Saco el grinder y está tu nombre grabado. Porros de buenos días, cuando nada es bueno, pero las mentiras piadosas siempre me han gustado.
Entro en la boca del metro, saco el bono, todo en orden. Subo el volumen para no escuchar a toda esa gente, que aunque no les conozca, posiblemente, me importen más que tú. 
Veo un asiento. La mujer de mi derecha me mira extrañada, supongo que oirá lo que suena en mis cascos, que no es precisamente agradable.
Llego. Es nuestro sitio, donde tú y yo quedábamos esas tardes. No sé qué coño hago aquí, ni qué hacer sin ti, supongo que debe ser eso.
Me siento en el banco. Recuerdo eso que dijimos: sustituir el cuento de princesas por unos drogadictos enamorados que "necesitan más amor que cualquiera, pero no de cualquiera". Esta última frase suena en mi cabeza y en los cascos a la vez. Le doy un puñetazo al banco y me sangran los nudillos, pero no, esta puta vez no me los curarás tú. De hecho, nadie me los va a curar.
Mamá ya habrá leído la carta que la he dejado en el lavabo. Estará llorando; desde hace tiempo sus lágrimas empezaron a salir constántemente, un día se presentaron y dejaron de ser desconocidas y fueron mi rutina. Espero que ahora seas feliz. 

Al final, como ya dije, lo único que no te falla es la droga y la música.
Gracias por estos 15 años.

Diástole II.

No eres tú, soy yo que estoy hecha una mierda y tú no lo puedes arreglar.Aun que me quieras,no me entiendes.Ven, que te enseño cómo odiarme.Ven, te voy a enseñar mi mundo, mi forma de pensar, mi mentalidad, mis patologías, todos mis desastres, mi forma de odiar cualquier cosa.
Te como por fuera, tu me comes por dentro.Te vas, y vuelves culpándome de tus mierdas. Recaigo.Tus pies bailan un tango con mi pasado,vete.'Nada tiene mucho sentido, pero sigo adelante sin mas. De eso se trata la vida al fin y al cabo, ¿no?'.Lo tuyo es ''depresión'', lo mio ''es lo que hay''.Jamás nos comprendimos y ahora cada uno va por libre.
Ya no quedan mariposas muertas que vuelen.Mi cristal de ducha tiene el record de palabras escritas, y si te soy sincera, la mayoría tienen que ver contigo.Yo necesito llorar un poco todas las noches, sino reviento, eso sí, nadie me ve nunca. No me lo permito.Intento hacer como si nunca me hayas pasado.Ya no me acuerdo de cómo llamaba al amor antes de que me contagiaras, pero seguía siendo una enfermedad como ahora.

Mi puto amor de madre.

Quiero despiezar, empezar a subir peldaños. Déjame que sane el sufrimiento de tus días; no quiero más palabras frias, no quiero ver más lágrimas.
 Mamá que no te importe todo esto me hace fuerte. Otra vez la misma piedra, por muchos tropezones jamás me hundiré en la mierda.
 Sé que sufres, llorar no quiero verte. No quiero que mires solo mis fallos.
No soy una más y tu jamás lo has entendido. Quieres que sea elegante, que me parezca a esa gente de bonita sonrisa y buen semblante , escucha voy a decirte: que te den por culo, inteligente, deja ya de preocuparte, yo buscaré mis recursos para no perder el norte y ser valiente.
Madre voy a defraudarte, pero el camino hace duro al caminante y conseguiré no ahogarme.
 Yo soy algo más que todo eso, no voy fingiendo y siendo una falsa. Caigo y luego me levanto, sé que es duro por momentos y que cometeré fallos.
 Yo soy el fruto de tu vientre, no quiero más miradas falsas y caras sonrientes, no puedes engañarme a mi, yo soy tu hija,¿sabes? Asi que no me insultes por que sé que te arrepientes.
 Madre no llores más, que ya verás que voy a ganar.
Por el buen camino o por el malo, pero llegaré a lo alto, siendo quien soy y no quien piden que sea. Quizá hasta llegar a lo alto fracasaré pero cada fracaso será mi pilar para seguir hacía adelante.
No me rendiré por el orgullo, por los valores, por cada beso que no me disteis, por el rencor.
Algún día estarás orgullosa, no de lo que hiciste, sino de lo que he tenido que hacer yo, luchar sola, sin ti y sin él, para llegar a ser lo que soy ahora.
Lo bueno es que he aprendido a tirar de mi, no me hace falta nadie, podría decir que sin ti puedo seguir, pero eres mi madre,mentiria.Te necesito.Feliz aniversario.22 años con papá y seguís luchando,ahora me toca ir por libre,no llores madre.

Tú de rodillas tragandote mis dramas.

Siempre pedía lo de siempre: un poco de amor, pónmelo para olvidar, por favor.
Pero siempre había una hija de puta que en vez de ponerme azúcar en el café,me ponía sal.Aún así sabía dulce.Soñar nunca nos llevo a ningún.
Busco una evasión a los problemas,y el amor no me a servido más que para meterme en otros vicios.Tú eras uno de ellos,ahora utilizo otro tipo de drogas para salir de aquí.
Guardo el odio que me regalaste y todas las hostias.El techo a cachos,las paredes en sus tochas y una fecha grabada a fuego que no va a volver.Nos queríamos a ratos, nos jodíamos continuamente.Cada vez que se iba echaba la vista atrás, por lo menos una vez, para asegurarse de que yo seguía ahí. Nunca la fallé,o eso creo.A día de hoy,sigo con la manía de echar la vista atrás,pero sin ver nada ni a nadie.
'Escribi mi nombre en la pared y dejé hueco para el tuyo'.

De putas corazón.

Y le dije: sonríe tú, que yo ya paso.A mi media naranja se le fueron las vitaminas.He vuelto a  hablarle a esa foto.A su foto,y la almohada me ha dicho que la olvide.
Mi corazón es un claro ejemplo de obsolescencia programada.El tiempo no cura las heridas, arranca costras.Enséñame a hacer como que me importa algo,enseñame a no sudar de ti,a dejar todos mi vicios menos el que te corresponde.Ya es tarde.En la espalda un cartel, escrito con letra fea: ''busco chica que me haga olvidar''.Pretendías que el mundo fuese nuestro y yo me conformaba con tu cama.

Siempre me he preguntado por que la sangre y el amor son del mismo color,hora ya lo sé.

Humo en el coco por ti,princesa del todo a 100.

Tu sonrisa no se olvida, tampoco tus bostezos ni el chasquido de tus dedos.
Te sigo esperando a las ocho ahí arriba todos los días.
Sé que no me entiendes, eso es lo que te hace especial. Yo tampoco me entiendo pero me vuelves loca.
Tus paranoias eran las que hacían que me parase en un abismo y me arroyase esperando encontrarte.
Que vida sería esta sin tus muñecas, sin tus muecas o qué se yo.
Mi espalda no es la misma, tú la protegías. Ahora tengo un escudo que me hace perder atractivo.
Me miro y yo tampoco soy la misma, el abismo ha desaparecido, tú no estas pero yo sigo estando loca.
El recuerdo me ata a ti mata, pero ya no pienso en ti, tranquila.
La risa se oye a mas distancia que ayer, me acaba de venir ahora a la cabeza, es un proverbio judío. Yo creo que las penas siempre nos pesan más que las alegrías. Tendemos a recordar el pasado con nostalgia, pero, me parece que en proporción, son muchos más los momentos de sufrimiento que de felicidad, o alomejor es que la felicidad no existe.

Comiendo techo en ayunas por mi conciencia.

Enciendo mi ordenador, pero ella no está conectada. Hace tiempo que no hablamos, y eso no me gusta. Hay días que está conectada, pero no le digo nada y eso tampoco me gusta, en cuanto se va me siento la mayor imbécil de este universo. Es una guerra mental, una guerra mental provocada por una mujer, y eso, con tan solo 15 años, no tiene que ser bueno. No entiendo lo que siento por ella. Bueno, si lo entiendo, pero tengo la sensación de que nadie mas lo entendería, solo yo.  ¿Me gusta? Si. O no, no puede ser, es imposible. Pero a pesar de ser imposible, así es. No puedo más, me voy. Me voy a mi cuarto, me tumbo en la cama y me pongo los cascos. La música al máximo, para que no pueda escuchar ni a mis pensamientos. Pero la música me hace pensar, y no puedo no hacerlo. Me quito los cascos y pienso en que puedo hacer para distraerme. ¡Dibujar, si, eso es! Pero no, no me apetece. En realidad ni si quiera me he quitado los cascos, sigo bajo mis sábanas. La vida no es justa, nunca lo es. La vida no es justa, y yo soy una gilipollas. Pero no puedo hacer nada al respecto. Solo pensar que si o que no, depende del día. Hay día en los que todo es maravilloso, pero otros días no.  Y hoy es uno de esos días en los que no, odio estos días. Y nuestras conversaciones son iguales; hay días en que son maravillosas, y hay días en los que no. Y hay unos terceros días en los que no existen. Me siento tan idiota…

Por fin me levanto, y vuelvo al ordenador. Miro las personas que están conectadas, y ahí está ella. Sonrío por un momento, pero no hago nada más, no digo nada. Me levanto, cojo el mando a distancia y enciendo la televisión. Están haciendo Titanic, me gusta. Me siento en el sofá viendo la película, y a la vez esperando que pase alguna cosa. Una cosa que sé que no pasará, una cosa que ni si quiera se lo que es. Vamos, voy a hablar con ella, le diré algo. La busco en el chat, pero ella ya no está… Gracias Titanic, si ahora alguien me ve llorar podré decir que es por tu culpa.

Me sudan los ojos al intentar entenderme.

Abre los ojos, sigo aquí. El mundo está un poco más jodido que de costumbre pero por suerte tu habitación tiene las mejores vistas. Un muro de ladrillos que no nos permite ver nada más. Perfecto. Perdidos a simple vista. El mapa se me hace demasiado grande. 

Menos mal que no te busqué. Menos mal que te encontré, alojada en mi mente, olvidando recuerdos, recordando olvidos. Cambiándome el rumbo. Contigo y a lo loco. Contigo y sigo rota. Dejando a parte tu camino de rosas, volviendo al mío con piedras rocosas.

Busco atajos para verte feliz, y tú, ¿Pensaste un poco en mí? 

Nuestro juego sin reglas creyéndonos la excepción. Subiendo a lo más alto sin importar lo demás. Mariposas semi-muertas echando a volar. La ciudad encendida, la Luna llena. Vuelve.Martes 13.

Atentamente Huda.

Tuve el amor en mi mano, lo acaricié, lo arropé de noche y de buenos días,me dio de comer en sus brazos y en sus pechos me abanicó los latidos y quitó miedos,nos besamos como con miedo y refugios,haciendo una bóveda de deseos en cada equipaje,construyendo desde la piel el hogar y el orgasmo,bebiendo a morro la saliva de sueños tras el calor y los alambiques.Eso es todo, y no hay mucho más que decir.

Ser feliz estuvo de puta madre.

Y estos son mis escombros,voy a quedarme aquí masticandolos hasta que me los trague.
Todos.

Es como si el dolor fuera palpable y tuviera densidad,como si pudiera pesarse en toneladas.
Pero lo prefiero.
El dolor,es mucho mejor que la nada.
Había una vez, y otra, y otra, y otra...
hasta que dejó de haberlas.
Y el mundo entonces se volvió más peligroso,poco habitable,como refugiada tras una gran guerra.Mundial.Y el rincón donde solías reír se quedó con la forma de tus labios.Y yo los pinté de rojo,para besarlos.Sóla.
Todo en desorden, sin futuro,pero me duele tanto el haberte hecho llorar.Nunca he podido con tus ojos.
Ni libre ni tranquila,solo me siento destrozada como si todas mis ruinas ardieran ante esta mierda de final no feliz.El pasaporte falso de la honestidad paga peaje en cada aduana que sello para alejarme de ti.De todo.
¿Quién puede decir que está listo para saltar al vacío?
Y una vez que has saltado¿De qué sirve llorar por el final de los precipicios?Qué claro tuvimos siempre lo de equivocarnos, eh? Por favor,dile al amor que me rindo.
¿De qué sirve este rastro de heridas hasta ti que he dejado en el porsiacaso de mis otras vidas?Al menos, no quedan prisioneros en esta matanza,y al menos puedo jugar a los miedos sin tener que asustarme tanto de mí.Gracias por los fantasmas, empezaba a pensar que te habías llevado todo.
Sigues doliendo más que tu belleza*.Pesando,es decir.Y a mí me costaba menos andar cuando te llevaba en brazos.
He limpiado el olvido, ten cuidado no te resbales
al salir.

-LUCÍAGARCÍA-.

El cenicero lleno de problemas y alcohol.

A veces me cuesta tanto explicarme.Y ahora parecemos incómodos en nuestras canoas,como si se nos mojaran los pies o no quisiéramos seguir remando.Como si quisiéramos estirar un poco las piernas.He tenido que separar sentimientos, diferenciarlos,darles una estructura, concederles el derecho a réplica y dictar una sentencia con fórmula de pregunta,de callejón sin salida,de gol sin red.

Es decir: he tenido que enhebrar el desorden en que sobrevivo juzgando a cada miedo por su monotonía.Y sonrío, al fin sonrío.Tranquila como un charco que ya nadie pisa y todos bordean.Pero hirviendo por dentro, como si pudiera evaporarme con solo escribirlo.Me voy a desnudar y a meterme en la cama.La puerta está cerrada, pero dejo la ventana abierta.Solo tú podrías entrar.
Hay cerveza en la nevera, hachís encima de la mesilla y poesías por todas partes.Te espero soñando.No me despiertes si no es para follarme.Un beso.O mejor varios.

Entre picos de distancia y palos de silencio II.

Segunda parte.























¿Tú te corres por placer o por prisa?
No sé cuándo, pero me puse a cavar un agujero.Primero dije: esta será mi tumba.Luego: está será la de los dos.Después metí a nuestros hijos.A familias enteras.Colegios.Ciudades.Cualquier excusa es buena si solo quieres seguir cavando.Si solo quieres mancharte las manos de mierda y removerla hasta que el (d)olor
(d)uela a cadáver.
Y yo he llegado pronto a la última cena y parece que se me hace tarde,ni siquiera va a amanecer,contaba con ello.Es posible que ya nunca más lo haga,de ahí las ojeras, la cafeína,mi insana adicción a la noche.
Los ojos, ¿Te fijaste en mis ojos el día que recobré mi antigua mirada? La triste, quiero decir.

Yo no.Sabes que nunca me fijo en esas cosas.Que aunque puedo acertar literalmente la siguiente frase
nunca atino con el final de las películas.Que soy malísima en ciertos detalles o mi maldita costumbre de preguntarte si te has corrido cada vez que te deshaces entre el polvo.
Que me puse al borde del precipicio con un peta en la mano y una birra en la otra.
Cantando “la última vez que me suicidé ni Madrid era una fiesta ni tú llorabas”,sin saber hacia dónde tirar
o tirarme,perdida e indefensa como un animal salvaje que enseña los dientes
mientras el miedo se caga sobre él.

Con el lodo al cuello,haciendo mal a bares de vidrios vacíos,saltando a la pata coja,sin saber del todo si me hiela el calor o me quema el frío,doy un buen trago y el humo sale desde muy dentro (como el dolor cuando se vomita, como los besos) por mi boca.

Entre picos de distancia y palos de silencio I

Te pusiste al borde del precipicio,con un peta en la mano y en la otra una birra, y levantaste una pierna solo para demostrar que podías mantener el equilibrio y diste un buen trago ¿recuerdas?
mientras el humo aun salía de tu boca.
¿No era eso lo que querías cuando hablabas del abismo?
Nunca he sabido qué hacer con mi vida,aunque a veces lo tenga tan claro.Ni puta idea.
Le besé como me juré que nunca haría: firmando cláusula de daños.
Aceptando obligatoriedad de valentía en el contrato.Diciendo: esta responsabilidad es mía  y la acepto.

Traté de que en el jardín siempre hubiera vida,aunque fuese silvestre,de que la gasolina llegara a todos los puertos de montaña que queríamos subir.Que nunca nos faltara  poesía.Olvidé que las malas hierbas
no mueren,pero también se fuman,y me concentré en mi pequeño futuro de ortigas y enredaderas
bebiendo del dulce rocío del sudor desnudo en tu palacio de ventanas abiertas.

Más sencillo: me dijeron ¿quieres ser feliz?
Y dije que sí abriendo la mano.

Entre picos de distancia y palos de silencio empecé a no distinguir la seda de los gusanos,de las telas de araña,a confundir almohadas y regazos,el cepillo de dientes,con papel higiénico.

Whisky con hielo,todo lo sana.

"Alcánzame",me dijo la vida mientras se echaba unos tragos de mi botella de Jack Da'.
La muerte juega con los dos sin saberlo. A veces me mira a los ojos y entiendo que voy por buen camino.
La vida me coge la mano. No me atrevo a preguntar si es una despedida; se me olvidó que la vida no avisa y la muerte no mira. La muerte elige al azar y la vida te toca sin más. Elige la vida o elige la muerte. Labios amargos o dulces. Besé los amargos y sin saberlo elegí la vida. Pero por suerte tú también besaste los amargos y aunque estés lejos jugamos a alcanzar la misma luna.
Mientras espero el game over,sigo con mis vicios y sin ti.

Monotonía fea.

Tic-tac.Tic-tac.Tic-tac.Y así sucesivamente.
Insomnio,pupilas dilatadas y ojeras delatadoras.Noche tras noche.Día ras día.
Mirada cansada,perdida y hérida.¿Que quieres que haga? Si no puedo más ¿Desconectar,estar de tronchada y ya está? Mi fuerzas se gastan,basta,dejadme en paz.
'Huyendo de ruinas,de malas ideas,pasan lo días,peleas y nada varía,monotonía fea.'
Sonrío,pero no me creas cuando lo hago.Quizá no sea una sonrisa de verdad,quizá esa sonrisa la pinté sobre mi rostro antes de salir de casa,quizá es forzada y quizá de esa sonrisa que todo el mundo ve,hayan miles de lágrimas intentando escapar.
Cajones de mierda abiertos,que ya no se cierran por más que los empujes a ello,están demasiado llenos,y alguien los ha abierto.Necesito a una persona que se ofrezca voluntaría para curar cicatrices,cerrar cajones de mierda y que no pida dinero a cambio.No puedo ofrecer nada más que sonrisas,abrazos y caricias.Creo que solo sirvo para eso.
Niña no me destruyas,ya tengo heridas suficientes cicatrizadas con humo.

Continuos martes 13.

¿Dónde están los que juraban no irse nunca?
Si fallaron y no dan ni una mísera disculpa.
Hoy me acuerdo de demasiados veranos con ganas de que un invierno cálido me haga olvidarlos.
Casi me basta mi chica para estar bien.
Amigos unos diez; colegas más de cien.
Pero los que se fueron sí perdieron a una buena amiga.
Paso de fiestas con caretas, mejor me aíslo. 
Cambio esa parafernalia por una peli y un libro.
Con buena música en cama no estoy aburrida.
Ya pasó el tiempo de yonkis cabrones y putas.
Ojalá no vuelva nunca a esa absurda locura.
No queda nadie en esa plaza, ver tal paisaje desolador te tatúa en el alma "el tiempo pasa",otros no son nostálgicos y se la suda, siguen inocentes por eso no añoran épocas menos crudas.
Aún sangro por los que quise, les dí color y pintaron de negro mis días grises.

Duele chocar con la certeza de que tenías una idea equivocada de muchos y muchas.
Inevitable cuando la lluvia escuchas.
Momentos que no volverás a vivir igual y que te punzarán hasta que llegue el puto final.
Intento pensar en que hostias fallé, pero sólo consigo hacerme otro café otro porro y seguir pensando.
Que lejos quedan cosas de hace 4 años y me agarro a la quimera de que un día no hagan daño.
¿Cuántos hermanos me quedan?
Hoy sólo cuento demasiados veranos.

Más ojeras que fé.

Sangro,sudo y escribo en páginas.
Respira,aspira,respira,aspira; me repito una y otra vez.Este porro me recuerda a ti,tiene la manía de acabarse y yo seguir piendo más.Los te quiero’s hoy pesan más que nunca.Me voy otra vez,pero esta vez no se la fecha exacta de mi billete de regreso.


Me parto la cara con mi orgullo cada mañana, pero aun así no me sale un "Ayúdame, no me siento bien"salen los "no pasa nada", o los "estoy bien". Pero si me lo preguntas mirándome a los ojos o insistiendo seguramente me derrumbe y rompa a llorar. Llorar de esa manera que te duele el pecho del dolor que albergas. Prefiero hacerme daño por fuera a seguir sintiéndolo por dentro. Porque según dicen el dolor de afuera se acaba yendo, pero el de dentro poco a poco te deshace ¿sabes?

Esto es otro texto de socorro que no va a ninguna parte, ni siquiera yo me tomo en cuenta, son letras que siento en este momento, pero quizás mañana ni las sienta.

Bajo cero.

Caer; otro vicio más, sumado a la Absenta, la farlopa, la yerba y sus "te quiero".
Levantarse; obligación, como madrugar, sonreír y el "yo también".
Aprendí a vivir a ras del suelo para que las caídas fuesen menos dolorosas y levantarse costase un poco menos. Decir te quiero en silencio y omitir el yo también con un par de besos.
Ódiame más de lo que puedas quererme y así evitar lágrimas suicidas que no merecen la pena y menos por mí.
No me llames de ninguna forma cariñosa, grita mientras follemos y deja mudos a los muelles de la cama.
No somos más que dos locas buscando algo de amor entre piernas ajenas, cayendo en bajones de desánimo y subiendo peldaños hasta encontrarme drogada en cualquier lugar.
Sé que no soy suficiente, llevo conmigo demasiados vicios y tú eres uno de ellos.
Siempre elegimos a la persona que más daño nos hace para quererla. Elígeme, no sabré cuidarte.

Te prometo lágrimas y esa será la única promesa que se cumplirá.

Hasta ahora todo va bien.

"Es la historia de un hombre que cae desde un edificio de cincuenta pisos. Para tranquilizarse mientras cae al vacío, no para de decirse: hasta ahora todo va bien, hasta ahora todo va bien... hasta ahora todo va bien... Pero lo importante no es la caída. Es el aterrizaje."

Estrés y humo.

'Por suerte o por desgracia; por orgullo o abaricia,te haré reina en Venecia si mi amor no te sacia.Cúrame de espanto y lame mis héridas'.Escucho música,rap,escribo,le doy un calo al porro y sigo escribiendo.Pienso en lo que pudo ser y no fue; pienso en lo vivido y lo que queda por vivir. 'Que lástima unos todo y otros nada'.Joder,mira mi cara.Las ojeras me delatan,delantan mi insomnio y el motivo del mismo; Nombre y Apellidos. No sé si ésto depende del corazón, de la hipófisis o de mi inestabilidad emocional, pero tú eras mi base, mi cimiento, dependía de ti o dependo.
Pendo de un hilo que sin darse cuenta está sugentando ella,si lo suelta,caigo y muero; si lo sujeta y me mantiene en equilibrio avanzo y vivo.'La suerte es un candado y yo jamás tuve la clave´.Comiendo techo sin tu amor.Eso hago.
Son todas las mismas zorras pero con tacones y  rimel distintos.Pero todas acaban igual,sin los tacones puestos y con el rimel recorriendo sus mejillas acompañados de lágrimas.Palo tras palo.Nos equivocamos y nos volvemos a equivocar.Ser humano perfectamente imperfecto.Las joden y te vienen a joder.¿A caso no harías tú lo mismo que ellas? 

'Veo pasar los días bajo estrés y humo'.

¿Se me nota? Lo de llorar callada digo.

Grabé mi voz diciendo: ya no puedo más, en un cassette y lo introduje en un walkman antiguo. Era un día gris, la habitación estaba a oscuras, entraba algo de luz por debajo de la puerta y las rendijas de la persiana. Me tumbé en la cama, me puse lo cascos a todo volumen y le di al play. Esa frase se repetía en mi cabeza. Al principio cerré los ojos y pensé en todos los fallos cometidos, palabras que hicieron daño y no justicia, besos de hijas de puta, palmaditas en la espalda, "ya te lo dije", el pasado agonizando y mientras mi voz decía: Ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más.  Lágrimas recorrían mi cara como si fuesen a cambiar algo. Me levanté de la cama y empecé a golpear la pared, era consciente de que así solo me hacía daño a mí pero no había nadie que me parase, así que ahí seguía, peleándome con la pared. Gritaba. No sé como había podido llegar hasta ese punto. Ella me había vuelto loco pero no tanto. Cerraba los ojos y veía esa frase. Veía decepciones. Veía la palabra culpabilidad en todas las paredes. Escrita mil veces. Ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más. Llegue a escucharlo una y otra vez, sin parar. Y todo el pasado seguía reviviéndose en mi cabeza. La palabra culpabilidad se iba evaporando y empezaba a escribirse letra a letra  la palabra cobardía. Por no plantar cara a mis contratiempos estaba así. Mi vida era una continua huida, y ahora tenía la cobardía de decir ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más. Me arañé la cara. Sangraba. Me miraba al espejo y me daba asco, me odiaba. Como siempre, el odio lo solucioné pegando un puñetazo al cristal. Rota me veía más bonita. Cogí un bote de barbitúricos. Me encontraron tirada en el suelo de aquella habitación. En los cascos seguía sonando: ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más, ya no puedo más.

Cada noche te deseo.

Sonrisas a medias. Vasos colmados de promesas vacias, mentiras piadosas y besos de despedida en la mesilla de noche. Mi piel sin tu aroma, sin tus susurros al oído prometiendo que todo irá bien. Nunca te quise querer. Nunca quise perder la apuesta de quién se enamoraría antes. Nunca quise pagarlo tan caro. Me romperé la cara por ti y del corazón te encargarás tú. Aléjate de mí, vete lejos. Déjame sola en mi propia distopía de corazones de mármol, canciones en silencio y promesas cumplidas con desilusiones esperadas. "mirame a los ojos" te pedía mientras soplaba las velas que te rodeaban en la cama con la misma ilusión que soplaba las de la tarta. Esta noche búscame tú, yo ya estoy cansada.

Antes no era tan grande esta cama.

Mis sábanas huelen a ausencia. Me callan con besos pero no eres tú,así que me la sudan y sólo pienso en que vengas sin billete de regreso.Ciudades mudas y tú y yo discutiendo, haciendo más grande el hueco de la pajita para meter dos y compartir el batido. Mangas manchadas de chocolate y no de lágrimas.
Petas, matrimonio de conveniencia para que te suministre yerba. Tus manos, cogen el peta y me lo pones en los labios.
Tres colores en la muñeca y un nombre en la cabeza mientras como techo.
Espérame en el ático como en esa película en la que los protas tienen nuestros nombres.
Báilame el agua, paséate sin pantalones por aquí, túmbame en la cama, susúrrame "hija de puta" al odio, no te quites las Naikis. Noche de tripis.
Dime que me odias. Sonríe. Ahora di todo lo que me quieres. Quéjate de algo para que pueda llamarte quejica.
Gracias por no obedecer y quererme.
La rubia del tercero... el mundo jodido y te fijas en mí. 
Tus ojeras llevan mi nombre. Las veo y me siento orgullosa.
No hace falta que busques entre líneas esta vez, pequeña.
Sabor a "no te vayas", aunque por ahora solo he probado el "ven".